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Humour … 1 mai, 2010

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 Humour

 

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Robinson Crusoë, au moment de quitter son île, tint absolument à faire visiter les lieux au capitaine du bateau qui venait le recueillir. Robinson lui fit découvrir le bâtiment qui lui servait de garde-manger, puis le dispensaire, la maison d’hôtes, etc… Chemin faisant, le capitaine remarqua une étrange bâtisse dont la façade représentait deux majestueuses colonnes surmontées d’un chapiteau en forme de triangle. Comme il s’interrogeait sur la destination de cet édifice, Robinson lui révéla qu’il était maçon et qu’il s’agissait là d’un temple maçonnique. La visite se poursuivit quand ils passèrent devant une maison dont la façade était en tous points semblable à celle devant laquelle ils étaient déjà passés : les mêmes colonnes, le même chapiteau en triangle.
Le capitaine s’en étonna.
- Oui, il s’agit bien encore d’un temple maçonnique, confirma Robinson Crusoë.
- Deux temples maçonniques pour un homme seul ? Le capitaine n’y comprenait rien !
- Eh bien voilà, lui expliqua Robinson. Le premier temple est celui de l’Obédience que je fréquente ; le second, celui de l’Obédience que je ne fréquente pas.

 

Trois illustres Frères, hauts dignitaires de leur obédience respective, reviennent en taxi d’une cérémonie maçonnique  » oecuménique « .
L’un d’entre eux, ouvrant la mallette posée sur ses genoux, observe son cordon et déclare aux deux autres
- Malgré cet emblème lumineux et le titre pompeux que me donnent mes frères, je me rends compte que je ne vaux pas grand-chose. Je devrais faire preuve de plus de modestie, car en réalité, je sais vraiment peu de choses.
- Non ! C’est bien moi qui manque le plus de connaissance. De nous tous, c’est moi qui vaut le moins, réplique le second.
Et chacun de parler de son propre cas avec surenchère d’humilité, quand le chauffeur du taxi, un noir, se retourne pour se mêler à la conversation :
- Et moi, vous pensez, simple chauffeur de taxi, nègre par dessus le marché… S’il y en a un qui ne vaut rien ici…
Irrités d’être ainsi interrompus, les trois dignitaires s’exclament alors d’une même voix:
- Mais pour qui il se prend, celui-là ?

 

Un F. en voyage en Afrique se retrouve capturé par des cannibales et immédiatement plongé dans une grande marmite.    
Voyant sa dernière heure arrivée, il se résout à faire le signe de détresse.
C’est alors qu’un indigène s’approche de lui :
- Ça alors, tu es F.M. ?
De quelle obédience, GO ou GL ?      
Notre voyageur pousse un grand soupir de soulagement et demande à son interlocuteur :
- Quelle importance ?
- C’est juste pour savoir à quelle sauce t’accompagner !

 

3 FF. discutent à l’arrière d’un taxi.
Le 1er dit au second :
- Quel âge as tu ?
- 3 ans et toi ?
- Moi plus de 7 ! et le troisième d’annoncer 5 ans.
Le chauffeur regarde ahuri dans son rétroviseur les 3 quinquagénaires, ce qui provoque immédiatement la méfiance d’un des FF. qui dit :
- Attention, il commence à pleuvoir.
Le chauffeur en voyant le temps superbement ensoleille s’arrête précipitamment auprès d’un gardien de la paix et lui dit affolé par la fenêtre :
- Je suis très inquiet, regardez les types que je promène, ils disent avoir 3, 5 et 7 ans et de plus, il disent qu’il pleut alors que le temps est au beau fixe !
Le gardien de la paix lui répond alors calmement : Oh! moi, vous savez, je ne sais ni lire ni écrire…

 

Comment reconnaît-on un maçon opératif d’un maçon spéculatif ?
Le maçon opératif se lave les mains avant d’aller pisser.
Le maçon spéculatif se les lave après être allé pisser.

 

Merci à toi mon F:. Bernard de l’orient « moyen »

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