Gâteau de l’apprenti … 2 janvier, 2013
Posté par hiram3330 dans : Contribution,Humour , ajouter un commentaireEn ce jour de Saint Jean d’Hiver
Gâteau d’apprenti à « l’Éternel ».
Un Temple de bonne et juste contenance
Une bonne et solide poignée d’Apprentis
Une règle
Un maillet
Une petite mesure de V.I.T.R.I.O.L
Un bon pavé Mosaïque ( dans le Filet, si possible )
Trois ans d’impatience ( on en trouve en pot en cette saison )
Un peu de Soufre, un soupçon de Sel
Du Mercure en poudre ( c’est plus digeste )
Une Voûte Étoilée
Une Canne
Un Caniche ( ça c’est pour J. Prévert que j’aime bien et cela remplace la fève traditionnelle )
Enfin, mais c’est facultatif :
Une Colonne J, une Colonne B si vous désirez flamber votre gâteau ( recette Écossaise )
Réalisation de la recette
Après avoir ouvert votre Temple avec les précautions d’usage ( n’oubliez pas de mettre un Tablier ) vous y disposerez délicatement votre poignée d’Apprentis. A ce propos, il est très important de bien contrôler la qualité d’origine. Attention aux O.G.M ( les tristement célèbres Orients Gâteusement Modifiés ) qui font tant de victimes!
Arrosez de V.I.T.R.I.O.L
Faites revenir régulièrement à petits feux pendant 3 ans.
Sauce à « l’Éternel »
Durant la cuisson vous préparerez un fond avec la Règle, le Maillet etc. … ( pas trop d’etc. ça crée de la routine au goût amer )
Rectifiez l’assaisonnement avec de la fleur de sel de Guirlande
Saupoudrez de poussière d’Étoiles
Et surtout . . .
Surtout, ne touchez plus à rien !
Écoutez les Odeurs
Reniflez le Silence
C’est si bon le Silence !
La prochaine fois, je vous donnerai la recette du » Coeur à l’écorché vif »
Mais c’est une autre histoire !
Bonne dégustation .
Source : HILARION http://jjulien.ovhsitebuilder.com/essai-symbol-gateau-apprenti
humour à (re)découvrir … HILARION 1 janvier, 2013
Posté par hiram3330 dans : Humour,Recherches & Reflexions , ajouter un commentaire
HILARION
Site d’humour maçonnique
Créateur du 1er festival d’humour maçonnique d’Aix en Provence
http://jjulien.ovhsitebuilder.com/
Cela m’a paru être un beau site en ce Premier de 6013
à remettre en mémoire,
à savourer avec délice,
à … partager fraternellement …
Chris
1er Janvier 6013
Nouvel apprenti … 19 septembre, 2012
Posté par hiram3330 dans : Humour , ajouter un commentairepour passer un bon shabbat !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bernard
Un nouvel apprenti rentre à la maison et sa femme lui demande :
-comment ça s’est passé ?
-plutôt bien, c’est très intéressant.
-mais encore ?
-je ne suis pas certain d’avoir le droit de te raconter quelque chose.
-oh ! il doit bien y avoir quelque chose que tu peux me dire.
-si j’ai tout compris, il y a trois catégories de frères, les randonneurs, les bavards, les saints hommes.
-que font-ils ? enfin si tu peux me dire quelque chose!
-les randonneurs marchent autour de la loge, les bavards ont raconté des tas de choses aux randonneurs qui n’ont rien compris
-oui, mais les saints hommes ?
-ceux-là, ils sont très particuliers, ils portent d’étranges vêtements, ils sont assis dans de profonds fauteuils, la tête dans les mains et chantent sans cesse « oh ! mon dieu ! oh ! mon dieu » ils se regardent, ils nous regardent et ils recommencent ! ils disent alors « ah ! mon dieu, ah! mon dieu ! »
Merci mon TCF:. Bernard …
LEXIQUE MAÇONNIQUE HUMORISTIQUE 17 septembre, 2012
Posté par hiram3330 dans : Humour , ajouter un commentaireLEXIQUE MAÇONNIQUE HUMORISTIQUE
ACCOLADE : Acte maçonnique par excellence, expression de la fraternité la plus authentique en même temps que véhicule des parfums les plus nauséabonds. Tellement signifiante en soi que nombreux sont ceux qui la donnent, sans même savoir à qui ils la donnent. Pour moi, survivance de la pensée magique selon laquelle on peut installer une réalité en la nommant.
ADOPTION (Fête d’) : Grand raout qui se reproduit tous les 4/5 ans, le temps que Cupidon ait fait son œuvre et que les crèches soient à nouveau garnies. On y apprend à ces chers petits qu’ils ne doivent pas s’en faire, que le GADLU et sa Commission veillent définitivement sur eux, qui n’ont de toute façon aucune responsabilité. Cette fête donne l’occasion aux parrains de rivaliser de cadeaux somptueux et de décors rutilants. Elle permet également aux épouses (voir aussi l’article « FEMME ») de se rassurer quelque peu quant aux fréquentations/frasques vespérales, sinon nocturnes, de leurs époux.
ANCIEN ET ACCEPTE (Rite Ecossais) : Voie triomphale vers le dernier et ultime stade de la vanité, vérité dont sont intimement pénétrés ses serviteurs les plus convaincus; son parcours est jalonné d’étapes parfois rocambolesques, parfois sublimes, fruits des suées nocturnes de très éminents Maç\du XVIIIe siècle.
ANDERSON : Auteur de contes pour enfants. Peut aussi s’adresser à des Maç∴ avides de merveilleux.
APPRENTIS : Ignares tellement honteux de leur analphabétisme (ils ne savent ni lire ni écrire !) qu’ils ne parlent pas en public (des fois que cela s’entendrait !). Dans certains cas, véhicule d’injures: «va donc, espèce d’éternel apprenti ! « ou « Mon pauvre, tu ne seras jamais qu’un éternel apprenti ! »
ASSIDUITE / ASSIDU: Qualité absolue qui donne droit à toutes les excuses. Dire d’un frère qui exprime quelque chose de peu intéressant: « Oui, mais il est très assidu ». Synonyme : en règle de cotisation ».
ATHEE : Il y a deux sortes d’athées :
Ceux qui n’ont aucune inquiétude spirituelle, ce qui leur vaut l’appellation d’ »Athées Stupides ». Une telle attitude est incompatible avec une réelle vocation maçonnique. Ils sont cependant peut-être plus croyants qu’ils le pensent – ou le croient – car si Dieu (ne lésinons pas sur les majuscules) avait le peu d’existence qu’ils veulent bien Lui accorder, pourquoi aurait-Il ce pouvoir de provoquer chez eux des éruptions cutanées dès qu’ils entendent prononcer Son Nom ? (Voir article « Tolérance »). A leur conseiller vivement : une relecture du 14e degré.
Ceux qui rejettent le Dieu révélé par les Eglises, mais qui n’en sont pas moins des esprits religieux.
CORDONITE : Affection aiguë qui peut toucher le franc-maçon qui n’y prendrait garde. Se traduit par une propension à collectionner des colifichets et autres accoutrements si possible brillants et clinquants dans le but de satisfaire un ego dilaté et un orgueil bien peu maçonnique. (L’orgueil est-il donc vertu maçonnique ?). Elle se manifeste par des symptômes incompréhensibles au profane, entre autres pour nos FF\ une usure prématurée du col du smoking qui part de l’épaule gauche pour se terminer sur le flanc droit.
CULTURE MACONNIQUE : Désigne le paquet d’habitudes de l’Institution telles que les rêve le profane et telles que les supporte le franc-maçon.
DEVOIRS DU FRANC-MACON: Les exiger de la part des autres, s’en affranchir quant à soi. Les autres en ont envers vous, mais vous n’en avez pas envers eux.
DIEU : Voir GADLU – c’est fou ce que cette institution, qui jouit dans le profane d’une solide réputation de laïcité, voire d’athéisme, peut engendrer parmi ses membres le besoin de parler de Dieu.
DIGNITAIRE (Officier) : Membre d’une Commission d’Officiers du même nom. Certains d’entre eux éprouvent parfois d’énormes difficultés à faire la différence entre honneur, privilège, service et charge.
ECOSSISME: Mouvement ésotérico-exotique fort en vogue au Siècle des Lumières, connaît aujourd’hui une renaissance sous la forme d’un intérêt passionné pour les whiskies « Pure Malt ».
FEMME: Indispensable auxiliaire (op.cit : un ancien rituel de fête blanche) sans qui nos Travaux n’auraient pas l’éclat qui leur revient et notre assiette serait beaucoup moins bien garnie.
Lasses de ce rôle subalterne quoiqu’incontournable, certaines ont voulu en finir avec cette servitude et ont créé leurs propres ateliers où elles travaillent en paix, loin des sarcasmes de leurs FF\.
FRATERNITE : Souvent invoquée, rarement pratiquée. Synonyme : serpent de mer.
GADLU: Voir DIEU.
GANT : Attention à l’orthographe, s’écrit bien GANT et pas GAND. En principe, signe de la pureté des intentions du Maçon; pour certains, affirmation de leur détermination à ne pas se salir les mains, surtout à l’occasion d’une tâche profane. Se méfier des farceurs ou des distraits : j’ai commencé ma vie maçonnique avec une paire reçue, j’en ai acheté une seconde par la suite et je me trouve aujourd’hui à la tête d’un capital de deux gauches et quatre droits.
Chez nos FF\, la paire attribuée au nouvel initié est traditionnellement assortie d’une paire de gants de femme, à remettre à la Femme qu’il estimera la plus digne de les recevoir de la main d’un Franc-Maçon. Quelle méprisable vanité ! Pourquoi ne pas inverser le propos : « dont il s’estimera assez digne pour pouvoir les lui offrir sans rougir » ?
GRAND : Qualificatif favori des Maçons. Tout est Grand chez eux, rien n’est petit, pas même le cou.
Quelques cas particuliers : Grand Maître : Maître plus long que les autres, ou encore Maître-étalon. Doit cette appellation à son étonnante capacité à diriger une érection de colonnes. Grand Officier ; Officier qui se croit plus grand que les autres.
HAUTS GRADES : Les dénigrer, mais tâcher d’en faire partie si l’on peut.
INITIATION : Cérémonie qui permet de recevoir la Lumière: Avant j’étais complètement dans le cirage, maintenant que je suis initiée, la couleur du cirage est passée du noir foncé au noir clair.
Certains sont parfois tellement impressionnés par la Lumière qu’ils reçoivent qu’ils en deviennent des Illuminés pour le reste de leur vie
LIBERTIN IRRELIGIEUX: Quel Beau programme !
MACONNIQUE: Qualité souvent caractérisée par son absence (cette attitude n’est pas M\) ou encore propriété attribuée à des objets qui n’ont que peu de choses à voir avec elle (qu’est-ce donc qu’une Musique M\, une Mallette M\?)
MAILLET : Voir outils. Peut faire très mal lorsqu’il est utilisé à des fins carriéristes.
MAITRE : Unité de mesure d’une loge : il faut une loge de 7 M pour qu’elle soit juste et parfaite. Les Grandes Loges font jusqu’à une centaine de M.
OBEDIENCE : Synonyme parfait de « Droit chemin ». Voir secte
OUTILS : Autant que possible, éviter de s’en servir tout en en parlant d’abondance. Certains peuvent causer de vilaines blessures (voir maillet). Toujours bien les ranger dans sa boite à outils; se méfier du compas qui pique et du fil à plomb qui s’emmêle facilement.
PLANCHE: Instrument de supplice préféré de tous les verbeux qui n’ont rien à dire mais espèrent s’arroger le droit de parole en invoquant le mot. On distingue : les planches d’instruction, les planches d’érudition les planches à clous, les planches à repasser , les planches de salut , les planches à tartiner, les planches à voile et les planches ennuyeuses, de loin les plus nombreuses.
QUELQUE PART: venu d’ailleurs. Paradigme du processus d’appauvrissement dont est actuellement gangrené notre langage. Transcende une évidence en la plongeant dans une espèce de profondeur vague, teintée d’universalisme; n’a son pareil en matière de langue de bois que dans cette autre expression « par rapport à »
Comparer : « l’initiation est une progression » à » l’initiation est quelque part une progression ».
La capacité quasi ubiquiste de cette locution lui permet d’offrir une gamme étendue de nuances gouvernées par sa seule position dans une phrase; voyez plutôt la poignante différence d’extension et de localisation provoquée par un petit déplacement : « L’Initiation est quelque part une progression » / « L’Initiation est une progression quelque part » ; la première ouvre la porte à toutes les spéculations ontologiques, laissant – et c’en est très émouvant – au verbe être déployer toute son extension sémantique, alors que la deuxième patauge platement et rachitiquement dans une gadoue désespérément pragmatique (où donc, et non pas en quoi, l’initiation est-elle ?) Dans le premier cas, on frise quelque part le sublime, dans le second on passe en-dessous des fraisiers sans même s’en apercevoir. Mais dans un cas comme dans l’autre, le sens du mot progression est singulièrement occulté. Je garde pour la bonne bouche « sortir de quelque part ».
RECTIFIE (Rite Ecossais) : Petit frère de l’autre quoique son aîné; permet aux membres de l’un comme de l’autre de se proclamer la seule Maç\authentique.
REGULARITE : Prétexte providentiel pour tous ceux qui souffrent d’un vénéralat rentré ou de toute autre charge qui leur a échappé; il permet de réputer parjures mais tout de même pas infâmes tous ceux qui leur ont damé le pion et, par la multiplication des charges qu’il engendre, fait le bonheur et la fortune des marchands de décors.
Remarquons que cette régularité ne peut se fonder que sur l’irrégularité des FF\ et SS\ préalablement reconnus comme Maç\.
RETOUR (Assuré-dans-leur-Patrie-si-tel-est-leur-désir) : Chorus final d’une formule incantatoire par laquelle beaucoup croient avoir exprimé le meilleur de la Maçonnerie. J’en doute, car je suis porté à m’interroger sur ce que seraient disposés à faire pour faciliter ce retour (je connais cependant un F\ qui ne lésinerait pas sur ses coups de pied au derrière pour précipiter ledit retour) tous ceux qui n’ont pas leur pareil pour rester à table sur leur cul de plomb tout en ignorant superbement ( quand ce n’est pas pour la dénoncer comme une gène) la main du F\ qui s’est chargé de desservir la table.
RITUEL : Grimoire dans lequel sont consignés des échantillons représentatifs des aptitudes humaines à la banalité et à l’obscurantisme, ces échantillons voisinent avec des textes qui dépassent parfois le niveau de l’entendement humain : bien des années sont nécessaires pour en pénétrer le sens.
SECTE : Assemblée de Maç\ ou de profanes qui n’appartiennent pas au même groupement. (Voir aussi « Obédience »)
SERMENT : Formule par laquelle le nouvel initié s’engage à tenir une impressionnante série d’engagements dont la teneur lui échappe souvent et ce, moyennant des sanctions impliquant les plus horribles supplices. A force d’en prononcer, on finit par oublier de les tenir. Synonyme : SERREMENT (voir ACCOLADE)
SMOKING : Bleu de chauffe du Maçon, peut d’ailleurs être bleu, surtout en Loge du même nom
SYMBOLISME : Art d’enfoncer les portes ouvertes. Exemple d’une planche sur la Porte :
« La porte est liaison disjonctive, dans l’Histoire de l’Homme comme dans les constructions qu’il édifie. Entre le dedans et le dehors elle pose en langage binaire (ouverte/fermée) la question de savoir si la détermination normative débouchera sur une synthèse codée potentielle. Avant d’y répondre, cette planche n’esquivera pas une question préalable : Tout cela n’est-il pas une histoire de gonds ? En effet, le symbolisme peut-il être l’apanage d’autres individus qu’une bande de gonds ? »
Pendant longtemps, je me suis interrogé sur les raisons qui poussaient infailliblement les gens à s’arrêter dans les portes ou aux endroits étroits; des années durant, je suis resté convaincu que c’était pour me faire ch… Et bien non : c’est tout simplement parce que cette porte, cet endroit étroit, marque un passage, ce qui n’échappe pas à leur subconscient qui hésite à franchir ce passage.
La notion qui me paraît devoir être développée est sans conteste celle de passage : une porte peut s’ouvrir ou bien entendu se fermer, sur quoi ? L’espoir ou le désespoir ? L’affirmation d’une finitude ou une ouverture vers un progrès ? La richesse ou le néant?
TABLIER : sert pour s’essuyer les mains après avoir copieusement taillé la pierre (sans pour autant avoir bataillé). Curieusement certains sont plus blancs que d‘autres.
Dialogue entendu à la colonne du nord: « Pourquoi ton tablier est il plus blanc que le mien ? » « Normal je le lave avec Ariel »
TOLERANCE : Tarte à la crème systématiquement lancée par ceux qui ambitionnent ne poser que des questions intelligentes : lorsque le silence s’installe lors d’un interrogatoire de profane par exemple, et qu’il faut craindre d’en être réduit à voir passer un ange, ce qui provoquerait un regrettable prurit chez certains, il se trouve toujours un bénévole (au sens d’homme de bonne volonté) pour poser cette question qui force le silence par l’importance qu’elle semble porter en elle et n’a pas pour moindre mérite de donner des idées aux imbéciles : que pensez-vous de la tolérance ? (Ce serait bien entendu trop facile de demander : « Etes-vous tolérant ? »).
Ce calotin de Paul Claudel avait bien raison de dire : « La tolérance ? Il y a des maisons pour cela. » Les bordels sont, je le crois, le lieu idéal où peut s’épanouir la tolérance dans les objets qu’actuellement elle mérite, cad les petits travers. En dehors des écarts de conduite parfois bien compréhensibles et des excès de vitesse, il n’est rien de tolérable; il n’est en effet que des choses intolérables et des choses qui exigent qu’on s’y intéresse. (En Turc, paraît-il, tolérance se dit « regard aimant ».)
Il ne faut pas perdre de vue que ce qui était au 18e siècle une réelle vertu nécessitant pour être exercée un courage voisinant à la témérité s’est réduit aujourd’hui à un médiocre alibi permettant d’échapper à un conflit.
TROISIEME : Ne mérite d’être pris en considération que s’il est précédé de Trente. La différence entre Trente-Trois et Trente-deux est plus grande que la différence entre n’importe quels autres nombres
VENERABLE : office de.
Le blaguer cet office, mais le convoiter. Quand on l’obtient toujours dire qu’on ne l’a pas demandé.
Merci ma S:. Françoise de ce partage …
Le Vénérable Maître 18 janvier, 2012
Posté par hiram3330 dans : Humour , ajouter un commentaireLe Vénérable Maître :
La masse musculaire du Vénérable Maître est supérieure à son poids total.
Si la lumière va plus vite que le Vénérable Maître, c’est qu’elle a peur de lui.
Un jour, le Père Noël a frappé à la porte du Vénérable Maître, depuis, il passe par la cheminée.
Quand le Vénérable Maître fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.
Le pitbull du Vénérable Maître a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus : « Attention ! Vénérable Maître !».
Quand le Vénérable Maître scrute l’horizon, il voit son dos.
Quand le Vénérable Maître dit « Hein ? », personne ne dit 2.
Quand le Vénérable Maître va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.
Le Vénérable Maître joue à la pétanque tout seul, on ne touche pas aux boules du Vénérable Maître.
Quand le Vénérable Maître s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Le Vénérable Maître est le seul homme à posséder une bible dédicacée.
Quand le Vénérable Maître pisse face au vent, le vent change de direction.
Le Vénérable Maître peut claquer une porte fermée.
Le Vénérable Maître a déjà compté jusqu’à l’infini, 2 fois.
Le Vénérable Maître ne porte pas de montre, il décide de l’heure qu’il est. Dieu a dit : « Que la lumière soit ! » et le Vén :. M :. répondit : « On dit s’il vous plaît !».
La seule chose qui arrive à la cheville du Vénérable Maître, c’est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande au Vénérable Maître.
Le Vénérable Maître fait pleurer les oignons.
Le Vénérable Maître sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, le Vénérable Maître a commandé un steak… et le steak a obéi.
Le Vénérable Maître mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
Le Vénérable Maître connaît la dernière décimale de Pi.
Le Vénérable Maître peut taguer le mur du son.
Quand la tartine du Vénérable Maître tombe, la confiture change de côté.
Le Vénérable Maître est capable de laisser un message avant le bip sonore.
On entre en Loge avec ses propres idées on en sort avec celles du Vénérable Maître.
Si le Vénérable Maître dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Le Vénérable Maître ne lit pas le journal… il s’informe.
Le Vénérable Maître ne couche pas avec une S :. … il la forme…
Le calendrier du Vénérable Maître passe du 31 mars au 2 avril, personne ne fait de blague au Vénérable Maître.
Accolade fraternelle
X
Merci à toi mon F:. Maurice
Livres … 28 novembre, 2011
Posté par hiram3330 dans : Humour,Livres , ajouter un commentaireLivre
Même ne sachant ni Lire, ni Ecrire …
Ce mois ci j’ai épelé aussi avec un grand plaisir,
et parcouru l’humour
du livre de Lucan/Mucha/DD:
« Les tontons maçons »
Chris
novembre 6011
Sortie le 15 novembre 2011
TITRE : Les Tontons Maçons
http://www.cale-seche.com/product_info.php?products_id=916803012
AUTEUR :LUCAN / MUCHA / DD
EDITEUR : Editions DRAY
RESUME : Vous avez entre les mains un des exemplaires « rare et précieux » des TONTONS MAçONS…
Rare parce qu’au moment ou vous lisez ces lignes, ces TONTONS F’AUTEURS c’est à dire les principaux ® Responsables (et) © Coupables de ces dessins seront sous les verrous… Ensuite,précieux, compte tenu des hautes idées philosophico-macho-maçonniques contenues dans cet ouvrage.
Ces trois principaux responsables, sous la contrainte de leur éditeur, (qui déclare très peu les connaître) veulent ci dessous attirer l’attention des lecteurs et en particulier des lectrices.
Ils tiennent à préciser que si, tout en effeuillant ces pages, certaines se sentaient offusquées par leurs nombreux dessins misogynes, ils leurs présentent leurs plus plates excuses mais, ils tiennent à affirmer cependant et néanmoins que ceux-ci ne sont que le reflet de la stricte et exacte vérité.
Nous recommandons bien évidemment la plus grande prudence à ne pas mettre entre les mains des enfants ce recueil, mais à le réserver aux seuls initiés des deux sexes mélangés ou non.
De plus et enfin, concernant chaque Obédience qui se reconnaîtrait peu ou prou dans ces pages, nous précisons que celle-ci essentiellement masculine trouvera là le prétexte à le rester ; que
celle-là essentiellement féminine trouvera dans ces pages l’illustration même que les hommes sont des machos et donc qu’il vaudra mieux rester à papoter entre filles ; et qu’enfin pour les mixtes,
il semblerait que ces dernières trouveront là avec ce brûlot un nouveau prétexte à mobiliser les langues. En tout cas et lieux connus des seuls initiés, pour chacune d’entre elles, nous pensons qu’elles susciteront dans ces temps agités des purs moments de mélanges fraternels.
En définitive, comme pour les Agapes, notre conseil : A consommer sans modération.
Pourquoi le profane est il entré dans le Temple ? 15 octobre, 2011
Posté par hiram3330 dans : Chaine d'union,Humour , ajouter un commentaireLa scène : Un profane à l’entrée du Temple. Il entre.
La question : Pourquoi le profane est il entré dans le Temple ?
DESCARTES : Pour entrer dans le Temple.
PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le vrai.
ARISTOTE : C’est la nature du profane que d’entrer dans les temples.
KARL MARX : C’était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre profane n’était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les profanes seraient libres d’entrer dans les temples sans avoir à justifier leurs actes.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et dit « Il y aura un profane au dehors du temple ». Alors le profane entra dans le temple et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le profane n’est jamais entré dans le temple, je répète, le profane n’est JAMAIS entré dans le temple.
MACHIAVEL : L’évènement important c’est que le profane soit entré dans le temple. Qui se fiche de savoir pourquoi ? Entrer dans le temple est une fin en soi, elle justifie tout motif, quel qu’il soit.
SIGMUD FREUD : Que vous vous préoccupiez du fait que le profane soit entré dans le temple révèle votre fort sentiment latent et refoulé d’insécurité sexuelle.
NIETZSCHE : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau profane Office 2011, qui ne se contentera pas seulement de faire ouvrir les portes du temple, mais allumera aussi les bougies, classera vos dossiers importants, etc…
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de profane passée, présente ou à venir.
GALILEE: Et pourtant, il entre.
CANTONA : Le profane, il est libre, le profane. Les temples quand il veut, il entre.
CHARLES DE GAULLE : Le profane est peut être entré dans le temple, mais il n’est pas encore arrivé à l’orient.
JACQUES CHIRAC : Parce que je n’ai pas encore dissous le temple.
L’EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10.000 euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonge, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je le jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce profane et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le profane qui entre dans le temple ou que ce soit le temple qui se meuve sous le profane dépend uniquement de votre référentiel relativiste espace /temps.
ANDERSEN CONSULTING : La dérégulation du coté du temple où se trouvait le profane menaçait sa position dominante sur le marché. Le profane était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. ANDERSEN CONSULTING, en partenariat avec le client, a aider le profane à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d’implantation.
En utilisant le nouveau Profane Model Intégration (P.M.I.) Andersen a aidé le profane à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du profane avec sa stratégie globale au sein d’un Program Management Framwork. ANDERSEN CONSULTING a réuni pour un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d’analystes des temples et de représentants des meilleurs profanes avec des consultants Andersen possédant de grandes compétences dans l’industrie de la foie afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d’entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite afin d’architecturer et implanter avec succès un Framwork d’entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent humaine.
La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu’il véhiculait un message stratégique pour l’industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché ; et qu’il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du profane.
Cela nous a guidé tout au long de la solution d’intégration de l’entreprise.
ANDERSEN CONSULTING a participé à la totale réussite de la migration profane.
Merci de votre attention.
ZEN : Le profane est vraiment entré dans le temple. Seul le Maître entend le bruit de son ombre derrière les colonnettes.
PREMIER MINISTRE : Le profane n’est pas encore entré dans le temple, mais le gouvernement y travaille.
Roselyne BACHELOT : Ah bon ? Un profane ? Mais ce n’était pas un apprenti ?
BAYROU : Ah mais PASKEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHH !
JEAN ALESI : Je ne comprend pas, théoriquement, en allant à fond et tout droit, le profane avait le temps d’entrer.
NELSON MONFORT : J ‘ai à côté de moi l’extraordinaire profane qui a réussi le formidable exploit d’entrer dans ce superbe temple :
« Why did you enter the temple ? »
“B..Z !”
Eh bien, il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… »
Jean Claude VANDAMME : Le profane, le temple, il y entre parce qu’il sait qu’il y entre, tu vois, le temple c’est sa vie et sa mort, c’est Dieu, c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star, quand je me couche dans Timecop, quand le truck arrive, je pense au profane et à Dieu, et je fusionne avec tout le potentiel de la life dans le temple ! et ça c’est beau !
D.S.K. : Même si madame DIALO l’affirme, moi je n’ai jamais été profane, je n’ai jamais voulu entrer dans le temple, je voulais juste sortir de la salle de bain.
FOREST GUMP : COURS PROFANE COURS !!!
Livres … 27 août, 2011
Posté par hiram3330 dans : Humour,Livres , ajouter un commentaireLivres
Même ne sachant ni Lire, ni Ecrire …
Ce mois ci j’ai aussi épelé avec un grand plaisir,
beaucoup de sourires,
et un franc amusement
les quatre livres, bardés d’humour (quoique …) de Jean-Claude Julien :
« Ab Chaos »
« Com… Com… Com… »
« Le grand hiérophante »
« Le legs Fuzier »
Que j’ai déniché dans ce fameux site d’humour « familial »
http://momasite.com/publication3-julien-jean-claude.htm#Le%20legs%20Fuzier
Chris
août 6011
Humour … 11 août, 2011
Posté par hiram3330 dans : Chaine d'union,Humour , ajouter un commentaire
Nous savons bien que ça n’est pas la réalité, mais tout de même, lisez ce
conte jusqu’au bout et remémorez vous certains moments de votre vie…entre
midi et minuit et surtout les derniers articles de la presse (plutôt
spécialisée) ou de l’Express d’avant l’été !
Bonne lecture :
Une nuit, lassé des querelles de personnes et des luttes d’ego
surdimensionnés au sein des obédiences maçonniques françaises,
le Grand Architecte de l’Univers décide de rappeler à Lui les trois Grands Maîtres des principales obédiences.
Au premier, Il demande :
- Que crois-tu ?
La main droite à l’ordre, le Grand Maitre d’une voix tremblante, murmure :
- A la Sagesse, la Force et la Beauté.
- Prends place à Ma droite, dit le GADLU,
avant de se tourner vers le second Grand Maitre, à qui Il demande :
- et toi, que crois-tu ?
La main sur le cœur, d’une voix indignée de nature, le Grand Maitre
s’exclame :
- A la défense de l’humanisme, au combat pour la laïcité…
Mais avant qu’il ne se lance dans un interminable discours, le GADLU
l’interrompt :
- Toi, tu t’installes à Ma gauche.
Reste le dernier Grand Maitre. A la différence des deux autres, il porte
tous ses décors. Il est vrai que des mauvaises langues prétendent qu’il
dort avec…
Le GADLU le regarde avec curiosité…Le voilà donc, ce Grand Maitre qui
défraye la chronique, encombre les prétoires et vide les Loges…
- et toi, que crois-tu ?
Le torse bombé, le troisième Grand Maitre n’hésite pas un instant :****
- Moi, je crois que Tu es assis à ma place !
MOMAS – humour maçonnique 6 août, 2011
Posté par hiram3330 dans : Chaine d'union,Humour , ajouter un commentaireMOMAS
Vous êtes suffisamment sérieux pour apprécier l’humour
Vous êtes suffisamment tolérant pour goûter l’auto-ironie
Vous êtes suffisamment lucide pour rire de vous-même
