Pourquoi le profane est il entré dans le Temple ? 15 octobre, 2011
Posté par hiram3330 dans : Chaine d'union,Humour , ajouter un commentaireLa scène : Un profane à l’entrée du Temple. Il entre.
La question : Pourquoi le profane est il entré dans le Temple ?
DESCARTES : Pour entrer dans le Temple.
PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le vrai.
ARISTOTE : C’est la nature du profane que d’entrer dans les temples.
KARL MARX : C’était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre profane n’était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les profanes seraient libres d’entrer dans les temples sans avoir à justifier leurs actes.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et dit « Il y aura un profane au dehors du temple ». Alors le profane entra dans le temple et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le profane n’est jamais entré dans le temple, je répète, le profane n’est JAMAIS entré dans le temple.
MACHIAVEL : L’évènement important c’est que le profane soit entré dans le temple. Qui se fiche de savoir pourquoi ? Entrer dans le temple est une fin en soi, elle justifie tout motif, quel qu’il soit.
SIGMUD FREUD : Que vous vous préoccupiez du fait que le profane soit entré dans le temple révèle votre fort sentiment latent et refoulé d’insécurité sexuelle.
NIETZSCHE : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau profane Office 2011, qui ne se contentera pas seulement de faire ouvrir les portes du temple, mais allumera aussi les bougies, classera vos dossiers importants, etc…
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de profane passée, présente ou à venir.
GALILEE: Et pourtant, il entre.
CANTONA : Le profane, il est libre, le profane. Les temples quand il veut, il entre.
CHARLES DE GAULLE : Le profane est peut être entré dans le temple, mais il n’est pas encore arrivé à l’orient.
JACQUES CHIRAC : Parce que je n’ai pas encore dissous le temple.
L’EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10.000 euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonge, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je le jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce profane et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le profane qui entre dans le temple ou que ce soit le temple qui se meuve sous le profane dépend uniquement de votre référentiel relativiste espace /temps.
ANDERSEN CONSULTING : La dérégulation du coté du temple où se trouvait le profane menaçait sa position dominante sur le marché. Le profane était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. ANDERSEN CONSULTING, en partenariat avec le client, a aider le profane à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d’implantation.
En utilisant le nouveau Profane Model Intégration (P.M.I.) Andersen a aidé le profane à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du profane avec sa stratégie globale au sein d’un Program Management Framwork. ANDERSEN CONSULTING a réuni pour un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d’analystes des temples et de représentants des meilleurs profanes avec des consultants Andersen possédant de grandes compétences dans l’industrie de la foie afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d’entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite afin d’architecturer et implanter avec succès un Framwork d’entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent humaine.
La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu’il véhiculait un message stratégique pour l’industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché ; et qu’il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du profane.
Cela nous a guidé tout au long de la solution d’intégration de l’entreprise.
ANDERSEN CONSULTING a participé à la totale réussite de la migration profane.
Merci de votre attention.
ZEN : Le profane est vraiment entré dans le temple. Seul le Maître entend le bruit de son ombre derrière les colonnettes.
PREMIER MINISTRE : Le profane n’est pas encore entré dans le temple, mais le gouvernement y travaille.
Roselyne BACHELOT : Ah bon ? Un profane ? Mais ce n’était pas un apprenti ?
BAYROU : Ah mais PASKEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHH !
JEAN ALESI : Je ne comprend pas, théoriquement, en allant à fond et tout droit, le profane avait le temps d’entrer.
NELSON MONFORT : J ‘ai à côté de moi l’extraordinaire profane qui a réussi le formidable exploit d’entrer dans ce superbe temple :
« Why did you enter the temple ? »
“B..Z !”
Eh bien, il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… »
Jean Claude VANDAMME : Le profane, le temple, il y entre parce qu’il sait qu’il y entre, tu vois, le temple c’est sa vie et sa mort, c’est Dieu, c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star, quand je me couche dans Timecop, quand le truck arrive, je pense au profane et à Dieu, et je fusionne avec tout le potentiel de la life dans le temple ! et ça c’est beau !
D.S.K. : Même si madame DIALO l’affirme, moi je n’ai jamais été profane, je n’ai jamais voulu entrer dans le temple, je voulais juste sortir de la salle de bain.
FOREST GUMP : COURS PROFANE COURS !!!
Livres … 27 août, 2011
Posté par hiram3330 dans : Humour,Livres , ajouter un commentaireLivres
Même ne sachant ni Lire, ni Ecrire …
Ce mois ci j’ai aussi épelé avec un grand plaisir,
beaucoup de sourires,
et un franc amusement
les quatre livres, bardés d’humour (quoique …) de Jean-Claude Julien :
« Ab Chaos »
« Com… Com… Com… »
« Le grand hiérophante »
« Le legs Fuzier »
Que j’ai déniché dans ce fameux site d’humour « familial »
http://momasite.com/publication3-julien-jean-claude.htm#Le%20legs%20Fuzier
Chris
août 6011
Humour … 11 août, 2011
Posté par hiram3330 dans : Chaine d'union,Humour , ajouter un commentaire
Nous savons bien que ça n’est pas la réalité, mais tout de même, lisez ce
conte jusqu’au bout et remémorez vous certains moments de votre vie…entre
midi et minuit et surtout les derniers articles de la presse (plutôt
spécialisée) ou de l’Express d’avant l’été !
Bonne lecture :
Une nuit, lassé des querelles de personnes et des luttes d’ego
surdimensionnés au sein des obédiences maçonniques françaises,
le Grand Architecte de l’Univers décide de rappeler à Lui les trois Grands Maîtres des principales obédiences.
Au premier, Il demande :
- Que crois-tu ?
La main droite à l’ordre, le Grand Maitre d’une voix tremblante, murmure :
- A la Sagesse, la Force et la Beauté.
- Prends place à Ma droite, dit le GADLU,
avant de se tourner vers le second Grand Maitre, à qui Il demande :
- et toi, que crois-tu ?
La main sur le cœur, d’une voix indignée de nature, le Grand Maitre
s’exclame :
- A la défense de l’humanisme, au combat pour la laïcité…
Mais avant qu’il ne se lance dans un interminable discours, le GADLU
l’interrompt :
- Toi, tu t’installes à Ma gauche.
Reste le dernier Grand Maitre. A la différence des deux autres, il porte
tous ses décors. Il est vrai que des mauvaises langues prétendent qu’il
dort avec…
Le GADLU le regarde avec curiosité…Le voilà donc, ce Grand Maitre qui
défraye la chronique, encombre les prétoires et vide les Loges…
- et toi, que crois-tu ?
Le torse bombé, le troisième Grand Maitre n’hésite pas un instant :****
- Moi, je crois que Tu es assis à ma place !
MOMAS – humour maçonnique 6 août, 2011
Posté par hiram3330 dans : Chaine d'union,Humour , ajouter un commentaireMOMAS
Vous êtes suffisamment sérieux pour apprécier l’humour
Vous êtes suffisamment tolérant pour goûter l’auto-ironie
Vous êtes suffisamment lucide pour rire de vous-même
Festival d’humour maçonnique d’Aix en Provence 30 mai, 2011
Posté par hiram3330 dans : Chaine d'union,Contribution,Humour , ajouter un commentaireFestival d’humour maçonnique à Aix en Provence
Un peu plus de 300 SS:. et FF:.de tous Orients, dont Nice, Gap, Montélimar, Lyon, Lausanne, Toulouse, Auch, Paris, Bruxelles, Anvers pour les plus lointains, ont savouré dans l’allégresse et une franche fraternité, le Premier Festival d’Humour Maçonnique d’Aix en Provence.
Aux SS:. et FF:.« artistes » locaux d’Aix et Marseille (ils étaient 20 !) s’étaient joints un impayable trio de »dessineux » toulousains venu présenter ses « délires d’initiés », la fratrie burlesque des « Trois Frères » alsaciens qui accompagnaient le désormais provençal SaT à qui le festival doit la fameuse affiche qui a failli le couler (mais c’était le 1er avril !), et enfin, espiègles et brillantes, déboulées du Pays d’Érasme, « les Loges le la Folie » !
La paella monstre du F:.Servant de la Pioline a soulevé des Vivat qui, la fête terminée, résonnent encore par les témoignages chaleureux dont sont comblés les organisateurs.
Grande Loge des motards frangins 29 mai, 2011
Posté par hiram3330 dans : Chaine d'union,Humour , 1 commentaireGrande Loge des motards frangins
grandelogedesmotardsfrangins.pdf
Source : http://www.gadlu.info/humour-le-rituel-des-motards.html
Cordonitor 28 mai, 2011
Posté par hiram3330 dans : Chaine d'union,Humour , 1 commentaireCordonitor
source :
http://momasite.com/cordonitor.htm
Rituel du Franc Maçon Glouton – Pastiche de l’instruction du grade 3 avril, 2011
Posté par hiram3330 dans : Humour , ajouter un commentaireRituel du Franc Maçon Glouton – Pastiche de l’instruction du grade
Le franc glouton arrive sur scène vêtu d’une toque blanche d’un tablier blanc de cuistot, il porte à la boutonnière un badge formé d’un triangle la pointe en bas dans lequel sont dessinées trois grosses molaires. Il a de l’embonpoint, une trogne de bon vivant. Le Tuileur s’assure de sa qualité sur le ton de la curiosité et de l’étonnement.
Question : êtes vous franc glouton
Réponse : Mes traits me font reconnaître comme tel !!!
Q : Qu’est-ce qu’un franc glouton ???
R : c’est un homme libre et de bonne humeur, et à toute ces choses qui donnent du goût à la vie : le foot, la télé, il préfère les épices et les marrons glacés. C’est un homme vraiment sans préjugés, qui baffre avec les riches comme avec les pauvres.
Q : mais alors qu’est-ce la franc gloutonnerie ???
R : la franc gloutonnerie est une société gourmande qui veut rétablir la bonne cuisine dans l’humanité et qui veut faire régner à table la fraternité.
Q : quels sont ses principes ???
R : la tolérance de toute écuelle, le respect de sa bouffe et de celle d’autrui, la liberté absolue de bombance.
Q : quelle est sa devise ???
R : boire, manger, éructer.
Q : boire, manger, éructer… ne convient-il pas de corroborer cette devise par un quatrième terme ???
R : oui, chanter !!!
Q : quels sont les devoirs du franc glouton ???
R : indépendamment de son devoir de nourrir ses frères et sœurs de table, le franc glouton doit travailler sans relâche à améliorer les repas élaborés par ceux qui sont à la tête de l’ordre. Pour cela, il goûte tous les plats qu’on lui soumet, puis il propage autour de lui les recettes qu’il a acquises. Pour cela, il est prêt à tous sacrifice.
Q : comment peut-on reconnaître un franc glouton ???
R : a des lignes, rots et attroupements
Q : comment sont les lignes ???
R : arrondies, épaisses, voluptueuses
Q : que signifient-elles ???
R : ne me le demandez pas ! J’aimerais mieux avoir la gorge tranchée que de révéler les secrets qui m’ont été confiés.
Q : voulez-vous montrer l’attroupement au surveillant des renseignements généraux ?
(Il fait mine de chercher du regard puis désigne un groupe dans l’assistance)
R : là ! Ils sont là !!!
Q : donnez-moi le mot de passe.
R : c’est un rot (et il rote)
Q : que signifie ce rot ???
R : c’est le cri du premier homme qui selon la légende s’est mis à table.
Q : pouvez-vous me donner le rot sacré au rite hoqueté. A l’ail et au hareng fumé ???
R : (après quelques tentatives de rots avortés) je ne sais ni sortir, ni le décrire… je ne sais que le mimer. Si vous parvenez à l’éructer en premier, je pourrai peut être vous éructer un second.
Q : que signifie ce rot ???
R : satiété, à votre santé ! C’est d’après la légende adoptée, le grognement d’une des cochonnes se la tante de Salomon prés de laquelle les apprentis gloutons reniflaient le sale air. (Il renifle)
Q : les francs gloutons n’ont-ils pas d’autres rots de reconnaissance ???
R : il y a encore les rots de semestre. A l’époque de chaque solstice, le grand rotant adresse aux chefs de table, en flacons cachetés, deux rots destinés à constater la régularité des gloutons. Ces rots sont humés à table selon des règles établies, ils ne doivent être reniflés qu’a respiration basse, et sans sortir des bocaux bachiques.
Q : pour quelle raison vous êtes-vous fait recevoir franc glouton ???
R : parce que d’une façon symbolique, je mangeai dans les fast-food et que je désirais m’en mettre plein la lampe. (la société au milieu de laquelle nous vivons n’est qu’a demi civilisée : les nourritures essentielles y sont encore entourées de graisse épaisse)
Q : pourquoi vos yeux étaient ils bandés lorsque vous avez introduit à table, le jour de votre première invitation ???
R : pour marquer les sens de l’invitation qui est le passage de la bouffe sans odeur ni saveur à la bouffe odorante des connaisseurs.
Q : que vous a-t-on fait faire à table pendant que vous aviez le bandeau sur les yeux ???
R : on m’a interrogé à trois reprises et l’on m’a fait ingurgiter le contenu de trois grands verres.
Q : que contenaient ces trois verres ???
R : le premier contenait de l’eau ; le deuxième un excellent « moulin à vent » ; le troisième un rosé de « pierre feu ». Auparavant on m’avait enfermé à la cave sur un sac de pomme de terre, devant un œuf, une tête de veau et une salière !!!
Q : quelle est la signification des fourchettes dont les pointes étaient tournées vers vous quand le bandeau vous a été enlevé ???
R : (avec effroi) elles m’annonçaient que les francs gloutons n’hésiteraient pas à me dévorer si l’envie de manger venait à me passer.
Q : les fourchettes qu’ils emploient en diverses circonstances n’ont-elles pas d’une manière générale une signification symbolique ???
R : oui ! Elles en ont deux : avant 1789 elles symbolisaient l’égalité. A cette époque, en effet, les roturiers mangeaient avec les doigts, ainsi à table chaque glouton avait droit à une fourchette ; cette pratique servait à indiquer que tous les baffreurs sont égaux.
Q : pourquoi le chef de table qui vous a reçu vous a-t-il fait remettre une rose destinée à la femme que vous estimez le plus ???
R : parce que les francs gloutons –du moins ceux du GO … la gueule ouverte- n’admettent pas les femmes à leur table, mais ils ne peuvent pas s’enivrer sans penser à elles !!!
Q : quel est l’emblème de la bavette que vous portez ???
R : c’est l’emblème de la ripaille ; il rappelle au franc glouton qu’il peut s’empiffrer sans retenue. La bavette est le véritable insigne des francs gloutons qui doivent toujours en être revêtus à table.
Q : pourquoi les apprentis gloutons se tiennent-ils au nord de la table ???
R : le nord étant le côté le moins chauffé, cette place rappelle aux apprentis qu’ils n’ont qu’à bien baffrer s’ils veulent se réchauffer.
Q ; que signifie la passoire placée au dessus de la table, et le gros œil qui s’y trouve ???
R : cette passoire est l’emblème du ventre, le gros œil ouvert figure la gourmandise, il évoque cette maxime qui remonte à la plus haute antiquité : « il faut toujours avoir les yeux plus gros que le ventre »
Q : a quelle heure les francs gloutons se mettent-ils à table ???
R : a midi !!!
Q : pourquoi ???
R : midi c’est l’heure gastronomique par excellence !!!
Q : a quoi travaillent les apprentis francs gloutons ???
R : a casser la croûte.
Q : que fait-on à table ???
R : on y combat le régime et la minceur, on y glorifie l’ivresse et la gourmandise. C’est ce que les anciens formulaires bachiques traduisent par ces mots :
« On y fait venir l’appétit en mangeant »
« On y creuse sa tombe avec les dents »
Q : (en désignant le revers de la veste de l’interrogé) quel badge avez-vous ???
R : trois dents !
Q : qu’ambitionnez-vous ???
R : j’aspire à oublier l’horreur d’avoir «été trop grassement nourri parmi les francs glouton .
Il peut se mettre a table vénérable glouton.
Source : http://www.gadlu.info/
Humour … 17 mars, 2011
Posté par hiram3330 dans : Humour , ajouter un commentaire
Deux FF du GO passent devant un temple maçonnique qui porte cet écriteau :
« Pour rencontrer des femmes, entrez adhérer dans notre Obédience mixte «
Le premier décide de rentrer pour voir. L’autre l’attend dehors. Les heures passent. Enfin le premier ressort.
– Alors, lui demande le second, que s’est-il passé ?
– J’ai adhéré, répond le premier !
– Sans blague ! dit le second. Et… tu as rencontré des femmes ?
– Ah ! Vous autres au GO, vous ne pensez qu’à ça, s’exclame le premier !
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Un maçon amateur d’oiseaux rares souhaite faire l’acquisition d’un perroquet
ayant des qualités maçonniques. L’oiseleur lui propose trois magnifiques
grimpeurs :
- En premier prix, j’ai celui-ci : 1000 €. Il est capable de vous dire le rituel du premier degré…Le second peut vous réciter l’intégralité des Constitutions d’Anderson… Mais il vous en coûtera 2000 € !
– Et le troisième ?
– C’est le plus cher… 5000 € !
– A ce prix là, j’ai peine à imaginer ce qu’il doit savoir par coeur !
– Hélas, il ne parle pas !
– Il ne parle pas ? Et il vaut 5000 € ? Mais qu’est-ce qu’il a donc d’extraordinaire ?
– Les deux autres l’appellent « Vénérable ».
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Au moment de monter à la potence, un condamné à mort s’insurge :
- Tout ça, c’est la faute des Maçons ! le type que j’ai assassiné était maçon, e flic qui m’a arrêté était maçon, le procureur était maçon, le juge était maçon, tout ce qui m’est arrivé, c’est la faute des Francs-maçons !
– Avez quelque chose d’autre à ajouter ? lui demande impatient le bourreau.
- Non.
– Bon, alors maintenant, si vous voulez bien faire un pas en avant en partant du pied gauche…
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| Françoise et Suzanne étaient amies de longue date, bien que l’une fût franc-maçonne et l’autre non.
Chacune s’en alla un jour dans une maison de retraite. Il ne fallut pas longtemps avant que Suzanne rende visite à sa vieille amie Françoise. Dés son arrivée, elle fut accueillie à bras ouverts, avec des câlins et des baisers. » Tu te plais ici ? lui demanda-t-elle ? Dis moi tout ! « Françoise était émerveillée par la nourriture, les installations et les soins. Puis, avec un clin d’œil, elle ajouta : » Mais la meilleure chose est que j’ai maintenant un petit ami… Et il est franc-maçon ! « – C’est merveilleux ! s’enthousiasma Suzanne. Raconte tout. – Et bien, après le déjeuner, on monte dans ma chambre et on s’assoit au bord du lit. Je le laisse me caresser le haut, puis le bas, et alors nous relisons et comparons nos anciens rituels d’ouverture, de fermeture, d’exaltation ; et nous applaudissons par nos batteries et nos acclamations, un coup la sienne, un coup la mienne… – Tu as une sacrée chance. Je suis très contente pour toi ma chérie, se réjouit Suzanne. – Et pour toi comment cela se passe ? lui demanda Françoise. Suzanne était aussi très satisfaite de sa maison de retraite et chose extraordinaire elle avait également un petit ami. – C’est merveilleux ! s’exclama Françoise. Et que faites vous ?
– Ah ! Et puis ? – Comme ni l’un ni l’autre nous ne sommes francs-maçons, nous baisons ! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤$ 3 FF. discutent à l’arrière d’un taxi. Le 1er dit au second : – Quel âge as tu ? – 3 ans et toi ? – Moi plus de 7 ! et le troisième d’annoncer 5 ans. Le chauffeur regarde ahuri dans son rétroviseur les 3 quinquagénaires, ce qui provoque immédiatement la méfiance d’un des FF. qui dit : – Attention, il commence à pleuvoir. Le chauffeur en voyant le temps superbement ensoleillé s’arrête précipitamment auprès d’un gardien de la paix et lui dit affolé par la fenêtre :
Le gardien de la paix lui répond alors calmement : Oh! moi, vous savez, je ne sais ni lire ni écrire…
Merci à toi Ma Petite Soeur … de la côte
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Humour maçonnique de MOMAS 22 décembre, 2010
Posté par hiram3330 dans : Chaine d'union,Humour,Recherches & Reflexions , ajouter un commentaireEn errant sur la toile …
mais le hasard existe-t-il …..
lors de ma visite quotidienne sur http://www.hiram.be/
j’ai découvert, une fois de plus, une fois encore une perle …….
Je vous la conseille là
http://www.hiram.be/Premier-Festival-d-humour-maconnique-et-Momas_a4204.html
Changer les moeurs par le rire. Nous ne nous sommes pas jeté un petit défi!
C‘est celui que Molière ambitionnait tout simplement avec ses comédies. La barre est haute. D’autant qu’avec la population d’Homo Maçonnicus que nous connaissons, nous partons de bien bas.
Le rire est sans aucun doute le propre de l’Homme, mais dans les écrits de Rabelais seulement… La réalité est autrement plus sévère.
Mais sans la sottise ambiante nous manquerions de matière première. Et quoi faire de mieux face à celle que nous rencontrons parfois sur nos chantiers, sinon d’en rire ? Et là, il y a des réserves pour quelques siècles. Celles des énergies fossiles s’éteindront bien avant.
